-Buon giorno dottore, mi potrebbe prescrivere degli antiemetici..ho un tremendo senso di nausea.

-Ha mangiato qualcosa di pesante?

-Sì, ma non penso che centri, mangio pesante da quando prendevo ancora il biberon, mia mamma mi frullava le mozzarelle dentro, non penso che sia per questo motivo.

-Ha per caso avuto infezioni, febbre, influenza...?

-noo, sono una roccia, non mi ammalo da anni, l'ultima volta che sono crollato è stato dopo il settimo gintonic....ma da allora ho imparato, mai più di sei gintonic.

-Mmm, non capisco allora, potrebbe aver psicosomatizzato un forte stress, dovuto al lavoro, o condizioni affettive, problemi familiari...

-Guardi, il lavoro mi appaga, la mia ragazza dice che mi ama, a casa abbiamo fatto un buon olio....problemi poi, se vogliamo cercarli, ce ne sono sempre, però di quelli veri, per fortuna e per virtù, non ce ne sono.

-Mi scusi, ma se non capisco cos'ha non so cosa posso prescriverle, non penso che sia incinta, vero?

-Ultimamente sono ingrassato un pò....dovrei fare il test secondo lei? Però se lo faccio mi può assistere che non riesco mai a capire, cioè, una linetta negativo, due positivo, se la linetta è rosa vuol dire che sarà femmina? Non potrebbero farli più chiari sti cosi?

-Non si preoccupi, non credo che sia per questo. Da quando ha questi sintomi?

-Guardi, mi succede a fasi alterne, i maggiori picchi di nausea sono quando ho a che fare con la stupidità.

- Ah interessante, ma mi spieghi meglio....

- Sa cos'è la stupidità no?! Uno stupido per definizione è colui che con le proprie azioni danneggia se stesso e gli altri, senza ottenere nessun guadagno, ne personale ne collettivo. Ogni volta che ho a che fare con uno stupido, mi viene da vomitare.

-Mmm, credo di aver capito, ma per questo non ho una medicina da prescriverle....al massimo le posso dire di cercare di evitare di stare a sentire gli stupidi, visto che purtoppo di stupidi, purtoppo, è pieno il mondo. Non finirà mai di incontrarli.

- Ma c'è qualche modo per riconoscerli? Magari riconoscendoli prima...sa....

- Dunque, purtoppo non è possibile riconoscerli a vista, di solito bisogna sentirli parlare per capire, ma non si preoccupi, di solito sono sempre quelli che parlano per primi, che non ascoltano gli altri, che non cambiano idea neanche davanti all'evidenza. è abbastanza facile riconoscerli, ma deve aspettare che aprano bocca per capire.

Secondo me poi farebbe bene a spegnere la tv e leggere di più, ma scegliendo i libri giusti, sa, anche gli stupidi sanno scrivere.

E cmq, adesso capisco il motivo della sua nausea in forma acuta. in questo periodo si è dato molto spazio agli stupidi, effettivamente fanno molto folklore, fanno notizia, a volte una stupidità fa più odiens di una cosa intelligente. Sa, il sistema informativo premia l'odiens e toh, ecco fatto. Poi con l'appiattimento dei palinsesti in tv, e anche i giornali stanno seguendo a ruota, si finisce per non avere un alternativa....ma questo è un altro discorso, mi senta, guardi il meno possibile la tv, e lasci stare la prima pagina dei giornali, legga le notizie per loro secondarie, vedrà che sorprese interessanti.

-Grazie dottò, ci proverò, Buona giornata e tantecarecose.

una casa di proprietà

una famiglia felice

un lavoro stabile e dignitoso

un frigorifero

un equilibrio economico

il campionato di calcio

un'auto nuova

la serenità.

e un mega televisore del cazzo.

quello che le italiane vogliono....

fondamentalmente le stesse cose, a parte il campionato di calcio che baratterebbero con un calciatore che giochi con loro sul loro divano.

e poi, secondo me, ma è pur sempre un opinione, vorrebbero essere interpellati su "quello che vogliono gli italiani "

E invece poverini, sono costretti a delegare ad altre persone, persone che non conoscono direttamente, con cui non sono andati a cena, ne sono stati loro compagni di banco o abbiano semplicemente giocato a calcetto, ad essi, sono costretti a delegare i propri voleri, e anche i loro bisogni.

Quello che gli italiani hanno:

- gli ecoincentivi per comprarsi un'auto, che attenzione fai in fretta che a dicembre scadono e poi dovrai pagarla di più e poi invece ops, ci sono ancora ma nessuno te lo diceva nella pubblicità che la finanziaria lo prevedeva, anche se la finanziaria a dicembre era ben che approvata

- il credito al consumo: e vai giù di rincoglioniti che ti offrono la soluzione ai tuoi problemi senza mai dirti che poi vogliono tutto indietro, con in più un bel tasso di interessi, perchè una lira oggi vale più di una lira domani ( scusate ma apro una parentesi, perchè se ti manca il frigo, se vuoi la macchina nuova e una bella pelliccia e/o anello con diamanti per la felicità della tua consorte, e paghi tutto a rate, finanziamento naturalmente a tasso 0 ma poi c'è tanto di TAEG che ti inizia a inseguire ad altezza natiche....beh, insomma se non sai più che cazzo fare perchè paghi 15 rate diverse per 15 finanziamenti diversi, OGGI c'è la soluzione, il finanziametno che ripaga tutti i tuoi debiti, si prende in carico tutte le tue rate, e le sostituisce con un'unica maxi rata, e così sei tranquillo che paghi i tuoi debiti solo a uno, e sei tranquillo che ai TAEG precedenti si aggiunge l'altro TAEG della maxi rata per la gioia e la tranquillità del tuo nuovo, unico, definitivo, strozzino)

- il grande fratello 8, per chi temeva di sentirsi figlio unico

- le parole rassicuranti di Mario Giordano, che malgrado il tono di voce fastidioso come uno sciame di zanzare, ci sice che, se tutto va bene, siamo rovinati irrimediabilmente.

- fiumi di parole, profetici i Jalisse, che si riferivano senza dubbio alla classe politica che sarebbe sopraggiunta di li a poco dal loro successo interplanetario, lunga vita alla canzone italiana

- porta a porta, in un mondo di assassini, modelle anoressiche, reati in prescrizione, debiti e malasanità, non vi allarmate, Vespa avrà sempre abbastanza parole per scrivere un altro libro utile per la quarta gamba del vostro tavolo traballante.

- la certezza che stanotte si va a dormire, e che domani, succeda quel che succeda, sarà la stessa solita, fottuta, giornata del c...,

- spaghetti, pizza, alta moda inaccessibile e sto cazzo di mandolino che non ho ancora capito come siamo riusciti a farlo diventare simbolo nazionale.

Quello che gli italiani vogliono, forse non sono la persona più adatta a dirlo cos'è.

Quello che voglio io, lo so solo io.

Per il resto, è già carnevale, supereroi e principesse vanno per la maggiore, come sempre, anche se quest'anno, le mascherine non sono tranquille, la maschera di superMastella promette di dare battaglia, in nome della giustizia e della libertà, perchè in fondo,

 è quello che gli italiani vogliono .

ci sono cose che non cambieranno mai,

altre invece cambiano.

i comici per esempio, fanno ridere e questo non cambierà mai,

 ma un comico continua a far ridere solo se riesce a cambiare battute, a inventarne sempre delle nuove, a seguire il cambiamento dello stile dell'ironia.

Le lettere con cambieranno mai,

le parole invece cambiano, nascono, modificano il loro significato nel corso nel tempo, cambiano in funzione del contesto, e poi muoiono, spariscono.

il piacere di scrivere e di leggere non cambierà mai,

eppure la scrittura è cambiata, sono cambiati i supporti, sono cambiati gli inchiostri.

Gli errori sono sempre gli stessi,

mentre tu cambi ad ogni errore che fai.

la mia calma non cambierà mai, solo i miei maglioni son riusciti a farmi incazzare.

I miei maglioni non cambiano mai, gliel'ho detto l'altro giorno " e che cazz, è possibile che non cambiate mai???!!!"

I miei maglioni non cambiano mai, cambia però come mi stanno addosso......

Cambiano i problemi, i motivi delle ansie e dell'angoscia,

e la serenità che continui a cercare da sempre, chissà se cambierà quando la raggiungerai.

La musica è cambiata, è vero, e a me piacciono le novità,

ma nessuno può evitarti di ascoltare i pezzi più belli della tua misera vita, mentre dedici su che strada proseguire.

Alcune cose cambiano, altre invece, non cambieranno mai.

Here am I floating round my tin can
Far above the moon
Planet earth is blue
And theres nothing I can do.

See you in Space oddity

Major Tom

Ordine e Disciplina.

Non ho mai capito se Serena Dandini mi piace o no.

L'ordine non è con me, non lo è mai stato, fosse per me vivrei sempre nel mio disordine, e le volte che metto in ordine lo faccio quasi esclusivamente per non sconvolgere l'equilibrio altri. Poi questa stanza è enorme e se mettessi tutto in ordine sembrebbe tristemente vuota.

Check in: 8 camicie, 3 abiti, 7 cravatte, 15 paia di calzini e 10 boxer, distinti per colore, dal nero snellente nuovo d'etichetta al multicolor azzurrobeigebiancorosaarigheorizzontali.

Check up: L'occhio sinistro proprio non ne vuole sapere di seguire l'occhio destro, così è, e il rosso dei fanali posteriori delle auto lascia una scia verso terra, reale solo per la mia mente, lunga quanto la mia stanchezza. Ma basta sciacchiare l'accelleratore alzare un pò il volume per ritornare nel rilassante buio e non sentire più niente. In compenso ho trovato un buon equilibrio tricologico, si chiama 3millimetri.

Check down:Ho finito le sigarette ma ho riserve di tabacco sparse qua e la, c'è solo da trovare quello meno secco.

Check forward: Domani mattina devo :

1.tornare liscio in viso per scivolare meglio tra le cazzate

2.spostare l'enfanterun dal divieto di sosta frustrato prima che si suicidi

3.scegliere se buttare la spazzatura o mettere in ordine la camera.....prima che arrivi la troupe della rai.

Ultimo singolo: Jigsaw Falling Into Place