Regia, dammi la 2, mezzobusto grazie.

Cari tutti, care mie, vi dovrei dire una cosa molto semplice, ma non so come iniziare.

Potrei iniziare parlandovi di sogni.

Potrei dirvi di come bisogna crederci sempre.

potrei dirvi che non è mai facile e che le cose che si ottengono richiedono sempre impegno.

e potrei non dirvi nulla, tanto lo capirete da soli o l'avete già capito.

Cari miei, care tutte,

da lunedì si riavvolge un'altra volta il nastro, e si ricomincia, nuova città, nuove facce, nuovo accento, e nuova ispirazione.

Da lunedì si ricomincia, amen.

e si ricomincia da dove ho voluto io.

Vorrei mettere su un pezzo tranquillo, ma non è ancora il tempo.

Per ora vi saluto, torno a fare l'"immigrante" nella città per cui forse sono nato.

Bella Roma!

Sto arrivando.

P.S. e se mi trovate una singola all'ultimo piano con terrazza aggratis troverò il modo di ricompensarvi.

Grazie a tutti i miei collaboratori diretti e indiretti, e alla mia efficientissima operatrice personale.

Senza di voi nu ce la pozz fà

T

Voglio salvare un pò di suoni, suoni rivoluzionari, che ti ricordano per un istante che non sei nato per servire chi ti vuole schiavo di un lavoro, prigioniero di una famiglia, o di come vorresti essere, ma non sei.

I suoni sono rivoluzionari, più delle immagini. Non ci vuole molto a vedere un bel tramonto, una bella ragazza, due begli occhi. Pe r catturare un'immagine ci vuole di più, devi essere bravo, capire che è il momento giusto, isolarla dall'istante precedente e da quello successivo. Per avere solo quell'immagine, che sia piantata in un .jpg o nella memoria, bisogna essere bravi.

Ma per i suoni devi essere ancora più bravo.

riuscire a separarli dal caos intorno, registrarli nella memoria, non è facile, per niente. e poi i suoni non sono istanti ma momenti, vivono per un periodo di tempo, breve o lungo che sia, hanno un inizio e una fine. Occupanpo più spazio nella memoria.

Voglio salvare i suoni di questi giorni tranquilli e selvaggi.

Voglio iniziare dall'ultimo, il più nitido, quello delle bottiglie di vetro spinte, spostate, calpestate da trecentomila piedi esausti e sporchi dopo aver ballato sotto un cielo che non ha nulla di questo mondo. Sublime kantiano.

Voglio abbinarlo al suono del mare, la notte, calmo come stesse dormendo, abbracciato a una spiaggia bianca e impalpabile, fatta di qualche sostanza sconosciuta agli umani.

Poi voglio tornare a sentire il rumore del martello che rompe il ghiaccio per il gin tonic, violento e ripetuto, per tre volte la volta, e pensare al silenzio delle palpebre degli occhi increduli del pubblico che si chiudono per riaprirsi e stupirsi che un gin tonic si può fare, è possibile, anche immezzo al bordello di una serata on the rockìs

Voglio ricordare il rumore delle mie spalle sulla terra, e degli ahia per i lividi del giorno dopo, quando I start wearing purple for you, noooow

E poi ancora il rumore del ghiaccio, agitato in un bicchiere di vetro a, elegante e vellutato dal gin di un martini finalmente fatto come Hemingway e chico insegnano.

Voglio ricordare il rumore ruvido dei fiammiferi, sfregati contro il bordo rosso della scatola Gibò e il fruscio delle banconote perdute senza pensieri, e del cornetto sotto i denti

e voglio ancora il rumore di un jack agganciato alla chitarra, con l'amplificatore acceso,  e dei piedi che saltano per qualche accordo incrociato a suoni che non c'è bisogno di ricordare.

Voglio salvare il suono delle gomme sull'asfalto, mentre si va a mare.

Voglio salvare il suono del suo respiro, mentre dorme, mentre fuma, mentre gode e mentre piange, e quello del vento che le scombina i capelli.

e poi voglio salvare il suono di voci nuove, in alta definizione, di R che diventano V e "panforti patate e cozze gratinate di stile", e vecchi parei e versi da cartone che mi piace riscoprire.

e poi voglio l'ultimo che mi ricordo, il rombo del motore, quando passa dalla terza in quarta, superando già i limiti, per fuggire da chi mi vuole schiavo di un lavoro, dalla prigionia di una casa non tua, o da me stesso che mi vorrei come vorrei essere, ma come in fondo non sono.

Voglio ricordarli ora, prima di addormentarmi, perchè forse così, li ritroverò tutti tra poco, nel sogno.

ci vuole energia nuova per le rivoluzioni. con la stanchezza nn si va da nessuna parte.

per riposare i muscoli basta stare fermi, ma devi anche allenarli per averli pronti quando serviranno.

Per il cervello invece è più complesso. il cervello non si spegne da solo, o almeno la parte del cervello che non controlli, l'inconscio, che è pure la parte maggiore, almeno nel mio. per riposare il cervello devi pensarci tu, ed è inutile che cerchi di fermarlo. Per riposare il cervello devi dargli qualcosaltro a cui pensare. cose nuove, per non farlo usurare, cose che attivino altre parti, cose che gli facciano cambiare strada. questa è soluzione più efficace ma anche più difficile perchè devi sapere come staccarti dagli impegni, dalla ricerca delle soluzioni ai problemi, veri o velletari che siano. e non è facile. ci vuole volontà, quasi coraggio. non molto, una settimana. due al massimo. e il cervello torna nuovo quasi di frabbrica, come se non lo avessi mai usato.

Poi ci sono altre soluzioni, più facili, droghe, legali, commercializzate per chi non vuole i sensi di colpa, illegali, per chi i sensi di colpa li riserva a cose più importanti. certo sì, ti aiutano a staccare, ma con qualche controindicazione, e qui non mi dilungo che non si finirebbe più ma rimando al solito glossario scientifico----->e-talking).

Che poi, se ci rifletti è lo stesso """"sistema"""" che ti offre queste facili soluzioni, facili sì, basta pagare, ma meno efficaci, per riposare il cervello. o meglio, ti illudono, magari ti fanno dormire, lo fanno staccare a forza, per tenerlo sempre lì, sul limite, per darti l'impressione che ce la puoi fare, che non sei stanco. e puoi continuare a fare quello che ti dicono. Quello per cui sei pagato, quello che credi ti serva per vivere, ma che alla fine, ti consuma soltanto, lentamente.

Ho bisogno di un gintonic, un pò di tabacco, e di una bella vacanza. forse da me stesso.

Good times for a change
See, the luck I've had
Can make a good man
Turn bad
So please please please
Let me, let me, let me
Let me get what I want
This time

MOREEEEEEEEEE è LUNEDìjijiji!!!sbrigati co sta valiggggia!!!

anche a me piace scrivere, ma so di essere nato per fare il commercialista
  

a cui va associato questo:

a cui va associato quest'altro:

http://sideonedummy.com/tours.php?band_name=Gogol_Bordello&tour_id=5850

e direi che così è completo.

Adesso che mi riprendo ci scrivo pure qualcosa...
    

eh già, è inutile, non posso farci nulla, sei come ti ho lasciata, o forse più bella, o forse solo più tu.

ti ringrazio di avermi voluto, son contento di volerti ancora, e mi piace, come è sempre stato, accarezzarti e girare con te, tra i tuoi marciapiedi e il fango dei tuoi parchi.

ora ti posso parlare con la stanchezza di uno che ce l'ha messa tutta, per averti tutta in così poco tempo. con la stanchezza e con la sensazione che ce ne sarebbe dovuto essere dell'altro di tempo, ma anche col pensiero che altro tempo, in fondo, non sarebbe bastato.

Mi servirebbe una canzone tranquilla in questi momenti, per risentirti nella solitudine di un'altra città rumorosa e sporca, tutto il tuo opposto, tutto casino e poca anima, anche se un pò d'anima c'è qua giù, qua in fondo.

sono rassegnato adesso, ma felice, perchè ad agni modo sei sempre la, a portata di mano, e adesso posso averti, sì per poco, ma senza altri pensieri, posso dedicarti tutto me stesso e le altre persone che sono anche me, adesso. Sì ti porto sangue fresco, ancora intatto, libero da te. Te lo mostro come pegno, o dono, per dirti che è tutto ciò che ho che mi può salvare adesso. e volevo che tu lo sapessi e lo vedessi coi tuoi occhi.

Grazie per le lacrime e per il rock, per l'eleganza e la violenza, per i gintonic e gli sguardi.

Grazie per avermi presentato per quello che sono, per come ti indosso, per come ero.

e ora posso andare avanti, con la mia solita angoscia nella stomaco, perchè ho ricordi freschi che rispolverano vecchi ricordi, e ci voleva, e l'ho voluto.

e ora posso andare avanti ancora, fino a quando non ce la farò e dovrò di nuovo venire a vederti, per poco, per un'altra dose, e poi così via...

ma ora sono tranquillo, ho capito cosa mi serve, ho capito che sarà per sempre così, e posso rilassarmi e godermi l'istante, che può non finire mai.

Per sempre tuo

T

le seghe mentali sono inutili ma solo se non fai venire il tuo cervello.....

Scurrile con significato.

 

e uno e due tre e quattro e uno e due e tre e quattro.... esercizio, ripetere, perfezionare. erano diventate un'ossessione. tic tic tic. il metronomo non perdona, il metronomo non sbaglia. le dita invece si, le dita sbagliano, il cervello pensa e quando pensa ritarda i movimenti. eppure l'aveva voluto lui, i suoi genitori da piccolo avrebbero preferito la chitarra, uno strumento più popolare: " la chitarra fa figo, chi credi che ti vorrà sentire suonare l'oboe? e poi non pensi alle ragazze?, chi credi di riuscire a rimorchiare con l'oboe?"...
Cazzo ma proprio io dovevo avere un padre moderno? – pensava - e tutti quei bastardi che si lamentano.
Eppure ce l'aveva fatta, volontà – diceva - è solo questione di volontà, volontà e tempo. E poi finalmente il primo oboe, a 19 anni. e poi il primo maestro e gli esercizi per le articolazioni e il fiato, i fallimenti, le prime note.
tasti e fiato, dita e cervello, e poi l'anima. 21 grammi d'anima come nel film. 21 grammi d'anima. 21 grammi che si perdono nel momento in cui il cuore smette di battere. 21 grammi che se ne stavano andando.
Ma ce l'aveva fatta.
farcela in qualcosa è un istante. L'instante in cui capisci che anni di dedizione e cura hanno pagato. Un solo istante. il nirvana. il momento in cui ti scappa da dire "adesso posso morire". Ah ah. Ironia del destino. di solito non appoggiava mai l'oboe sul pavimento, troppo brutto quel pavimento per poggiarci il suo strumento. eppure quella volta lo lasciò lì dritto poggiato per terra, lucido e imponente, spavaldo nella sua bellezza a contrasto con quell'orribile e sporco pavimento.
Ironia del destino.
adesso ci starebbe bene un sorriso accennato, roba da labbra lievemente in su sulla destra, e non capiva se stava sorridendo veramente o era la sua percezione, il suo cervello che cercava di inviare impulsi ai muscoli di un viso che non rispondeva, schiacciati dal peso della testa sul pavimento. Peccato, ci sarebbe stato veramente bene un sorriso accennato.
Peccato, come tutto il dolore nelle poche persone che gli volevano bene. Scusate – pensò - neanche un biglietto. e pensò alla visone della prima persona che l'avrebbe trovato la. Piastrelle orribili tra l'altro, pessimo pavimento su cui morire. fortunatamente il sangue si stava impossessando, centimetro dopo centimetro, di quel pavimento orrendo, lo sentiva riscaldarsi, e vedeva che stava cambiando colore. Che culo! e già, già il culo, come quello della sua pseudo ragazza, sua solo per lui, chissà se e quanto soffrirà. Sì, soffrirà, gli piace pensare che soffrirà, almeno quanto aveva sofferto lui, dietro a quelle bugie, storie inventate per coprire tradimenti futili, per soddisfare il piacere, il suo. eppure ne è valsa la pena, sofferenza per quel culo, ma ne è valsa la pena. Sì soffrirà, è la mia morte – pensò - e mi piace pensare che soffrirà.
Un ultimo sorriso , bello e beffardo per le parole di sua madre, dette e ridette centinaia di volte, e il sipario si chiude nella stanza, tra il suo disordine d'artista. L'oboe che gli attraversa il polmone destro e spunta dalla camicia nera, ormai lucida per il sangue che inizia a coagularsi. le converse nere e i lacci bianchi, slacciati, come sempre."Allacciati le scarpe Giacomo o un giorno di questi inciamperai!"